Liberdade ainda que tardia

   Ha muito tempo que eu sequer acessava o blog, não que eu não precise mais me confessar, se é que a palavra certa é essas, não que eu não precise mais desabafar. Sempre preciso confessar ou desabafar algo, mas nem sempre encontro tempo pra esse ato, simples e que me trás enorme prazer e satisfação. Outro fato é que ando mais tolerante com meus sentimentos e sem necessidades imediatistas de respostas, nem sempre uma resposta é algo fácil de se obter, as vezes nunca a obtemos as vezes a obtemos muito tempo depois e saber disso e lidar com isso faz parte do meu amadurecimento. Quantos emails histéricos, msgs descabidas fui capaz de escrever e ainda sou capaz de escrever, há tanto a se aprender pela frente. E muitas vezes vozes na minha cabeça me levam ao passado e dói o coração, as lagrimas caem e isso me faz pensar o que podia ter sido e não foi, não há arrependimento mas uma curiosidade quase sádica em saber o se....mas o se também  faz parte do meu amadurecimento e definitivamente não estou disposta mais a sofrer em relação ao SE. As coisas andam de uma forma ou de outra, eis outra coisa que venho constatando com o passar dos anos. Outra coisa que aprendi a amar foi as lembranças boas, elas confortam muito o coração e dispersam a solidão e aquecem a saudade. 

   Muitas vezes a mente nos prega peças e sonhamos com coisas esquecidas ou há tempos escondidas...e também é bom porque me faz pensar na minha história, a história que estou construindo pra mim mesma. Eu tenho minhas necessidades obscuras e não me envergonho em assumir mais e de forma alguma isso mancha a minha história, essas necessidades me tornam o espirito livre que tenho em mim, tornam meu coração mais leve e capaz de perdoar e entender as outras pessoas de forma mais plena. E é justamente essa forma de ser e o respeito que tenho em ser que me trás a alegria de ser plena e completa em mim. 

     As vezes me perco pra me encontrar e sempre tenho me encontrado e sempre com um sorriso leve no rosto, viva estou livre, plena e disposta aos novos desafios. A quem eu devo desculpas, se é que as devo, minhas sinceras desculpas, e o mais importante aprendi a me desculpar, livre do peso da culpa tão católica, Libertas Quæ Sera Tamen. 

Saltos Del Río Petrohué - Chile - Julho de 2014

Vaso rachado

   Confesso que queria ter resposta a todas a minhas questões, perguntas e sentimentos. Será q eu amo alguem de verdade? Acho q nao sei o verdadeiro significado de amar. Sou confusa, perdida, vazia e nunca deixo ninguém se aproximar. Sempre serei perdida....eu sou um vaso de cristal bonitor,transparente mas rachad e vazio. Me pergunto todo santo dia quais sao os planos de Deus pra mim???? Acho q não tem planos nenhum pois vivo um  vazio q me consome todas as horas do dia. A cada segundo eu morro um pouco mais, não apenas no sentido literal da palavra mas no sentido puro da existencia. Visto todo dia minha máscara de alegria e finjo muito bem q sou feliz, me perco nos problemas dos outros para esquecer um pouco mais dos meus próprios...funciona....bem até, eu diria. Mas no fim do dia sou um vaso de cristal rachado que qdo se enche de água ela se esvai pela rachadura. Quando me quebrei? Talvez eu saiba.....muitos dirão que somos todos rachados. Não há quem nessa vida sem  nunca ter se quebrado. Por mais q se cole um vazo ele sempre será quebrado. Talvez essas trincas sejam benéficas afinal de contas, façam parte da historia  do vaso. Nesse exato momento encontro me calma, extremamente calma, estou me permitindo sentir o q ha muito nao sentia....DOR, SAUDADE, VAZIO, ENORME VAZIO. Ja me disseram q eu nao sei amar, mas sei ser amiga não sei? Minha fidelidade se limita a amizade? São essa e tantas outras perguntas q me perco. Ja me disseram tb q penso de mais. A essa altura nao me importa nao amar, me importa sentir a vida e mesmo q isso signifique sofrer....

O que eu estou sentindo...

         Sinto uma esperança vazia que não se concretiza. Parece que a tal felicidade é uma criança mal criada que zomba de mim. Quando chego perto de algo que me fará feliz....se vai! To cansada de pirraça e perder meu tempo com superficialidades, frivolidades, pessoas vazias e acostumadas a usarem os outros!!!!! Sabe....só rindo pra não chorar meus caros porque muito sentimentos afloraram e chorei todos amores e desamores numa noite. 

     Semana retrasada estive no meu médico, o tal da cirurgia que fiz, q diga-se de passagem foi a maior merda q eu jah fiz na vida pq nao funciona pra mim, e a e fui furada por uma agulha de 10 cm, nada menos q 8 vezes em lugares distintos pq o meu médico nao achava o tal avo....Puta q pariu....vai doer assim la na casa do caralho....ele deve ter furado meus orgãos, isso sim.....rs. Chorei como uma bebê na maca....aproveitei pra chorar por tudo de ruim que vinha me acontecendo.  

       Ai num lampejar de esperança parecia que uma coisa boa iria acontecer, então voltei a sonhar e acreditar em fadas e afins.....Q decepção!!!! Mais um abandono, mas dessa vez nada significativo, mas chorei mesmo assim, chorei por mim, pelas esperanças depositadas e lembranças passadas de uma dor muito sofrida. Mas bola pra frente q amanhã ainda é domingo! Um novo dia se inicia e novas esperanças enchem meu coração de alegria!

Boa noite!

Enfim...

    Enfim o final do ano se aproxima e com ele as festividades. Nunca fui de festividades, tenho um temperamento mais pacato e caseiro qdo se trata de sair, zueira e bagunça. Enfim o novo ano se aproxima e com ela novas esperanças se renovam, acho q como a maioria das pessoas não fujo a regra e espero um 2013 maravilhoso. 2012 de todo não foi ruim e tão pouco quero esquecê-lo. Como muitos diriam, as coisas ruins ficaram de lição e que as boas permaneçam. Mas sabe o que mais aprendi nesse 2012? Querer e não ter medo de quem sou. Sou Fernanda, mulher, filha, amiga, física, professora, esposa, mãe, decidida e indecisa, segura e insegura, apaixonada e apaixonante, alegre e as vezes...mas só as vezes, emburrada...rs...sou uma mistura de contradições. E mesmo assim sendo essa contradição toda tenho alma, peito aberto, coração livre e puro.

   Em 2012 aprendi que somos sim substituíveis e podemos substituir amores, empregos, colegas, perfumes, shampoo, cremes, comida, cores, cheiros e monte de coisas idiotas e outras nem tão idiotas....mas amigos, os verdadeiros, são insubstituíveis. Vc deve estar se perguntando se estou em contradição....nesse momento não. A dor passou, a saudade sarou e ficou a vontade de recomeçar, pois toda história tem um ponto final, e hoje dou ponto final a 2012, em todas as histórias que vivi nesse ano. Desejo a todos um maravilhoso 2013 e até breve.

Aos meus eternos amores: Leila, Ricardo, Bete, Cris, Bento, Kadu, Domingos, Ana....A vcs o melhor sempre........

   Ahhhhh não podia esquecer do bb....ainda não sabemos se é Miguel ou Clarice....pq ainda não sabemos o que o bb é.....né Ana?????

Bjos,
Fê.