Agora só os meus vícios entorpecem a dor

    Estava me perguntando quantas vezes eu desapontei as pessoas e ainda irei desapontar. Pensei também na situação inversa, foram e serão tantas vezes que jamais poderei sequer contabilizar, mas é claro que alguma decepções são mais fortes e portanto marcantes.....Há anos venho fazendo terapia e muita coisa já melhorei, acredito ter superado, de acordo com minha tia somente a psicanálise pode curar certas situações e comportamentos. Eu continuo numa busca sem sentido e vazia....e continuo vazia, me entregando aos exageros, indo aos extremos, sinceramente não sei como não entrei nas drogas....acho que Deus até agora tem me protegido desse mal! Fato é que estou nos exageros, indo aos extremos da minha compulsão......Eu me sinto vazia de mim, de vc....vazia.
    Essa sensação de vazio é o que me toma por completo. E todas as vezes que transferi pra outra pessoa a função de preenche-lo me dei mal, só que eu ainda não sei como preencher....e fico na saudade dos momentos lindos que eu vivi....esses ficarão guardados pra sempre. Não me recordo quem me disse que temos que abrir a ferida, expô-la, limpar para então a cicatrização começar. Confesso que só de cutucar já choro, tô me imaginando abrindo, expondo e limpando....No momento vou chorar por aquilo que não pôde ser e que acho que nunca será. Deus me deu o livre arbítrio e eu tenho feito com ele escolhas bem ruins.....peço a Deus que tenha pena da minha alma e me poupe de um fim triste.
     Momento algum eu quis ferir por ferir, muitas vezes eu feri na tentativa de me proteger e de não assumir as minhas responsabilidades, isso não me isenta da responsabilidade de ter ferido, mas também não me transforma num monstro sem sentimentos. Ainda estou buscando dentro de mim a coragem de viver momentos felizes e plenos, decidindo o que é melhor pra FERNANDA. Acho que o momento de me desculpar com o outro já passou porque até mesmo tantas foram as vezes que me desculpei...que pedi perdão e que fui desculpada e perdoada..... Espero que as cicatrizes que eu tenha causado em outrem sarem. Hoje decidi não esperar mais nada do outro, NADA, porque  hoje a minha ficha caiu em definitivo.....
       Voltando ao meu vazio parto para uma nova ida de encontro aos meus vícios..... Até eu amadurecer e me responsabilizar por meus atos, assim será.....eu vazia e tentando preencher com meus vícios......pessoas mais próximas de mim sabem do que eu tô falando.....
    Espero que o me perdoar a desculpar chegue também algum dia.....até lá vícios e vazio.....

Boa noite!!!

Quando vou romper com as correntes da minha escravidão?

   Muitos dizem: Se viver fosse simples, fácil, que graça teria? Sinceramente estou cansada de histórias profundas e cansativas....de amores impossíveis que ouvimos falar todos os dias. Quero a simplicidade do café com leite, do banho quente, do abraço sincero de quem gostamos. Cansei de fingir q sou perfeita e feliz, coisas q evidentemente não sou. Também devo confessar  que não  sou totalmente  infeliz, e a cada dia corro em direção a essa tal felicidade....to com a sensação que vou morrer em busca de algo que não existe, q é utópico.....mas o meu lado q quer viver, quer muito acreditar que a felicidade 100% existe. Não sei se sou mais cruel comigo dizendo q a tal felicidade 100% não existe ou fingindo que ela existe e pode ser adquirida. Quantos  erros e tropeços eu não tenho feito diariamente.....quantas vezes o vazio se mesclou ao amor e deixou minha mente confusa. Acho q é hora de assumir a responsabilidade por minhas escolhas....Escolhi ser professora, escolhi casar com o homem q casei. Escolhi fazer uma cirurgia bariátrica mas não escolhi a responsabilidade de passar pela privação dos doces e comilança. Ainda não sou adulta em plenos 30 anos.....ainda é muito difícil admitir que cresci, não sei se o q eu senti e ainda venho sentindo é amor....acho q não....é o fracasso de usar da bondade dos outros como paliativo pra minha dor. Q merda de vazio é esse q habita meu peito....q ninguém consegue preencher e não tem que preencher. Eu sei que sou eu quem devo preenche-lo, mas como? Minha compulsão passa por milhares de sapatos, comida, sexo e o poder de seduzir.....Pq eu me obrigo ir atras daquilo q não me faz feliz??? Eu quero esquecer que me envolvi sentimentalmente com algumas pessoas. Eu só quero a paz de um dia de sol, e me aceitar como sou, gorda....e me achar linda assim, eu quero aprender me amar, preciso me amar....senão esse será meu fim....Tenho vivido os dias indo atras do q não é bom e saudável....
    Tenho um marido que precisa muito crescer tb.....um marido que precisa assumir a responsabilidade de um marido, to cansada de ser chefe de família sozinha.....cansada de bancar as contas quase em 100%. Querer uma vida morna e calma é muito? Eu quero muito sexo, com qualidade paixão, quero uma paixão q me tome, quero um marido q queira crescer junto comigo....Quando vou ter forças pra quebrar essas correntes que me escravizam? Deus liberte minha alma...Dê me forças pra ser quem eu sempre quis ser....

A caminho de sorrir de novo

Pra variar estava sofrendo PRA CARALHO, agora estou só sofrendo normal. Ouvi coisas que me feriram com tanta violência que fiquei chorando dois dias direto. O Tempo é o melhor remédio que eu conheço,sei que com o tempo o sentimento será menos doloroso até que um dia nao doerá mais. O único alento q tenho é esse. Hj ainda tá muito recente e ferido. Mas será só mais uma dor como outra qualquer.....rs. Já sorrio qdo penso nisso. Vida estou de volta e disposta para todas as oportunidades.....Que bons fluidos venham......Amem
Quem vive de passado é museu...

Vermelho nunca mais

Está virando uma recorrência vir aqui toda vez que estou mal, para ser bem honesta venho aqui sempre que estou mal ou melancólica, enfim....mais uma vez não é diferente. E de pensar q já sofri todo tipo de dor q é possível: rejeição, ilusão, dor de fratura, abandono, decepção, etc. Mais uma vez meu coração foi rasgado ao meio, partido em minúsculo pedaços, demora mas sempre ele se cola, mesmo que leve muito tempo. Dizem que por amor perdoamos o piores defeitos que o outro possa ter ou apresentar.....eu não posso perdoar ser chamada de sem caracter....pq pra mim quem não tem hombridade não tem caractér. E fui acusada disso inclusive. O mais incrível disso tudo é que em momento algum menti ou omiti qualquer situação da minha vida pessoal e ainda sim não foi o bastante. Saibam q eu nunca havia sentido o que eu tô sentindo, não tem palavra que consiga descrever a dor que mora no meu peito. Qdo vc encontra uma pessoa parecida com vc nos desejos e vontades, isso pesa de mais.....é forte de mais.Mas cada tombo caleja a carne, mto provalvelmente não vou abaixar a guarda, o q eu normalmente faço é não deixar o outro se aproximar, e pq eu não deixo? Pq no fim quem eu me machuco. Tenho q te agradecer por ter endurecido mais um pouco meu coração. Hj será o ultimo dia q pensarei em vc, daí em diante me proibirei de sequer pensar em vc.