Vaso rachado

   Confesso que queria ter resposta a todas a minhas questões, perguntas e sentimentos. Será q eu amo alguem de verdade? Acho q nao sei o verdadeiro significado de amar. Sou confusa, perdida, vazia e nunca deixo ninguém se aproximar. Sempre serei perdida....eu sou um vaso de cristal bonitor,transparente mas rachad e vazio. Me pergunto todo santo dia quais sao os planos de Deus pra mim???? Acho q não tem planos nenhum pois vivo um  vazio q me consome todas as horas do dia. A cada segundo eu morro um pouco mais, não apenas no sentido literal da palavra mas no sentido puro da existencia. Visto todo dia minha máscara de alegria e finjo muito bem q sou feliz, me perco nos problemas dos outros para esquecer um pouco mais dos meus próprios...funciona....bem até, eu diria. Mas no fim do dia sou um vaso de cristal rachado que qdo se enche de água ela se esvai pela rachadura. Quando me quebrei? Talvez eu saiba.....muitos dirão que somos todos rachados. Não há quem nessa vida sem  nunca ter se quebrado. Por mais q se cole um vazo ele sempre será quebrado. Talvez essas trincas sejam benéficas afinal de contas, façam parte da historia  do vaso. Nesse exato momento encontro me calma, extremamente calma, estou me permitindo sentir o q ha muito nao sentia....DOR, SAUDADE, VAZIO, ENORME VAZIO. Ja me disseram q eu nao sei amar, mas sei ser amiga não sei? Minha fidelidade se limita a amizade? São essa e tantas outras perguntas q me perco. Ja me disseram tb q penso de mais. A essa altura nao me importa nao amar, me importa sentir a vida e mesmo q isso signifique sofrer....

O que eu estou sentindo...

         Sinto uma esperança vazia que não se concretiza. Parece que a tal felicidade é uma criança mal criada que zomba de mim. Quando chego perto de algo que me fará feliz....se vai! To cansada de pirraça e perder meu tempo com superficialidades, frivolidades, pessoas vazias e acostumadas a usarem os outros!!!!! Sabe....só rindo pra não chorar meus caros porque muito sentimentos afloraram e chorei todos amores e desamores numa noite. 

     Semana retrasada estive no meu médico, o tal da cirurgia que fiz, q diga-se de passagem foi a maior merda q eu jah fiz na vida pq nao funciona pra mim, e a e fui furada por uma agulha de 10 cm, nada menos q 8 vezes em lugares distintos pq o meu médico nao achava o tal avo....Puta q pariu....vai doer assim la na casa do caralho....ele deve ter furado meus orgãos, isso sim.....rs. Chorei como uma bebê na maca....aproveitei pra chorar por tudo de ruim que vinha me acontecendo.  

       Ai num lampejar de esperança parecia que uma coisa boa iria acontecer, então voltei a sonhar e acreditar em fadas e afins.....Q decepção!!!! Mais um abandono, mas dessa vez nada significativo, mas chorei mesmo assim, chorei por mim, pelas esperanças depositadas e lembranças passadas de uma dor muito sofrida. Mas bola pra frente q amanhã ainda é domingo! Um novo dia se inicia e novas esperanças enchem meu coração de alegria!

Boa noite!

Enfim...

    Enfim o final do ano se aproxima e com ele as festividades. Nunca fui de festividades, tenho um temperamento mais pacato e caseiro qdo se trata de sair, zueira e bagunça. Enfim o novo ano se aproxima e com ela novas esperanças se renovam, acho q como a maioria das pessoas não fujo a regra e espero um 2013 maravilhoso. 2012 de todo não foi ruim e tão pouco quero esquecê-lo. Como muitos diriam, as coisas ruins ficaram de lição e que as boas permaneçam. Mas sabe o que mais aprendi nesse 2012? Querer e não ter medo de quem sou. Sou Fernanda, mulher, filha, amiga, física, professora, esposa, mãe, decidida e indecisa, segura e insegura, apaixonada e apaixonante, alegre e as vezes...mas só as vezes, emburrada...rs...sou uma mistura de contradições. E mesmo assim sendo essa contradição toda tenho alma, peito aberto, coração livre e puro.

   Em 2012 aprendi que somos sim substituíveis e podemos substituir amores, empregos, colegas, perfumes, shampoo, cremes, comida, cores, cheiros e monte de coisas idiotas e outras nem tão idiotas....mas amigos, os verdadeiros, são insubstituíveis. Vc deve estar se perguntando se estou em contradição....nesse momento não. A dor passou, a saudade sarou e ficou a vontade de recomeçar, pois toda história tem um ponto final, e hoje dou ponto final a 2012, em todas as histórias que vivi nesse ano. Desejo a todos um maravilhoso 2013 e até breve.

Aos meus eternos amores: Leila, Ricardo, Bete, Cris, Bento, Kadu, Domingos, Ana....A vcs o melhor sempre........

   Ahhhhh não podia esquecer do bb....ainda não sabemos se é Miguel ou Clarice....pq ainda não sabemos o que o bb é.....né Ana?????

Bjos,
Fê.

Fiz o que eu devia fazer

     Relacionar com as pessoas não é algo muito fácil, sejam amizades, relações de trabalho, familiares ou de amor. Sempre tento me relacionar de forma harmoniosa com todas as pessoas mas sempre sabendo que não irei agradar a todos, ninguém é capaz disso. Semana passada foi uma semana muito difícil e doída, a tristeza não passou mas tá mais fácil de encarar essa semana, talvez porque eu tenha me cansado de sofrer em vão. Eu ainda não entendo as minhas próprias escolhas, me arrependo de ter feito a cirurgia que fiz, me arrependo de muitas coisas, sinto saudade de outras mas aí me lembro como algumas pessoas estavam me tratando nesses últimos meses e vejo que a escolha que fiz foi a mais certa porque ninguém tem o direito de tratar ninguém mal, mas os bons e felizes momentos vividos esses ficam na alma e insistem em se resumir em saudade, muita saudade. Você meu amigo saiba que eu sinto sua falta a cada segundo do meu dia, dói o coração, choro varias vezes por sua falta mas, nem eu nem você estávamos nos fazendo bem. Ficará em mim não sei até quando esse amor que abala meu ser. Se for pra vida inteira já me desespero agora, pois não existe substituto pra você e digo isso porque tentei substituir você tantas vezes e não fui capaz. Alegre-se você é insubstituível na minha vida. Eu me desespero porque não sei lidar com a falta que me faz. Me desespero porque não sei o que fazer com esse vazio......Minha alma está em sofrimento. Eu procuro nas estrelas notícias suas, nas páginas da vida....e dessas pequenezas que eu coleto vou confortando meu coração, outrohora vou enfurecendo-o!

      Tento me apegar nas coisas tristes e ruins  que me magoaram mas meu coração é burro e vai até você teimosamente, já cansei de lutar contra isso, por isso me deixo pensar o máximo que eu quiser....dói? Dói! Mas ao mesmo tempo é um conforto e consolo pra não enlouquecer. As palavras que leio por aí vejo que você tem muita mágoa de mim, e momento algum tiro sua razão em ter. Mas será que você pensa que também me feriu? Isso eu  gostaria de saber. Será que você tem consciência de como estava me tratando? Como uma qualquer, uma sem valor, sem significado e valia na sua vida! Eu preciso desabafar ainda que seja no blog, ainda que você nunca leia essas palavras eu preciso dizer pra mim mesma que fiz a escolha certa!!!! Mesmo que o tempo me prove que não ou que sim, e eu assumo minha responsabilidade nos erros. Você percebe e reconhece os seus? Me julgas tão facilmente e transfere a mim culpa por tudo. Era o que vinhas fazendo comigo em maçante escala, se tocou disso? Creio que não, porque pelas poucas palavras que coleto nas estrelas você se sente enganado, quando na verdade sempre soube de minha condição, se sente traído, quando na verdade jamais o foi, se sente coadjuvante da situação, quando na verdade foi personagem principal de tudo. Espero que com o tempo reconheça sua parcela de culpa. 

      Estou tentando seguir com a vida como posso mesmo tendo você em minha mente 24 horas por dia, 365 dias do ano......O que o coração e a alma não esquecem o tempo enfraquece. Sejamos felizes como pudermos, você e eu. Deus se encarrega de nos levar para os caminhos certos, é nisso que eu acredito.

BOA SEMANA.

Fê.