O que eu estou sentindo...

         Sinto uma esperança vazia que não se concretiza. Parece que a tal felicidade é uma criança mal criada que zomba de mim. Quando chego perto de algo que me fará feliz....se vai! To cansada de pirraça e perder meu tempo com superficialidades, frivolidades, pessoas vazias e acostumadas a usarem os outros!!!!! Sabe....só rindo pra não chorar meus caros porque muito sentimentos afloraram e chorei todos amores e desamores numa noite. 

     Semana retrasada estive no meu médico, o tal da cirurgia que fiz, q diga-se de passagem foi a maior merda q eu jah fiz na vida pq nao funciona pra mim, e a e fui furada por uma agulha de 10 cm, nada menos q 8 vezes em lugares distintos pq o meu médico nao achava o tal avo....Puta q pariu....vai doer assim la na casa do caralho....ele deve ter furado meus orgãos, isso sim.....rs. Chorei como uma bebê na maca....aproveitei pra chorar por tudo de ruim que vinha me acontecendo.  

       Ai num lampejar de esperança parecia que uma coisa boa iria acontecer, então voltei a sonhar e acreditar em fadas e afins.....Q decepção!!!! Mais um abandono, mas dessa vez nada significativo, mas chorei mesmo assim, chorei por mim, pelas esperanças depositadas e lembranças passadas de uma dor muito sofrida. Mas bola pra frente q amanhã ainda é domingo! Um novo dia se inicia e novas esperanças enchem meu coração de alegria!

Boa noite!

Enfim...

    Enfim o final do ano se aproxima e com ele as festividades. Nunca fui de festividades, tenho um temperamento mais pacato e caseiro qdo se trata de sair, zueira e bagunça. Enfim o novo ano se aproxima e com ela novas esperanças se renovam, acho q como a maioria das pessoas não fujo a regra e espero um 2013 maravilhoso. 2012 de todo não foi ruim e tão pouco quero esquecê-lo. Como muitos diriam, as coisas ruins ficaram de lição e que as boas permaneçam. Mas sabe o que mais aprendi nesse 2012? Querer e não ter medo de quem sou. Sou Fernanda, mulher, filha, amiga, física, professora, esposa, mãe, decidida e indecisa, segura e insegura, apaixonada e apaixonante, alegre e as vezes...mas só as vezes, emburrada...rs...sou uma mistura de contradições. E mesmo assim sendo essa contradição toda tenho alma, peito aberto, coração livre e puro.

   Em 2012 aprendi que somos sim substituíveis e podemos substituir amores, empregos, colegas, perfumes, shampoo, cremes, comida, cores, cheiros e monte de coisas idiotas e outras nem tão idiotas....mas amigos, os verdadeiros, são insubstituíveis. Vc deve estar se perguntando se estou em contradição....nesse momento não. A dor passou, a saudade sarou e ficou a vontade de recomeçar, pois toda história tem um ponto final, e hoje dou ponto final a 2012, em todas as histórias que vivi nesse ano. Desejo a todos um maravilhoso 2013 e até breve.

Aos meus eternos amores: Leila, Ricardo, Bete, Cris, Bento, Kadu, Domingos, Ana....A vcs o melhor sempre........

   Ahhhhh não podia esquecer do bb....ainda não sabemos se é Miguel ou Clarice....pq ainda não sabemos o que o bb é.....né Ana?????

Bjos,
Fê.

Fiz o que eu devia fazer

     Relacionar com as pessoas não é algo muito fácil, sejam amizades, relações de trabalho, familiares ou de amor. Sempre tento me relacionar de forma harmoniosa com todas as pessoas mas sempre sabendo que não irei agradar a todos, ninguém é capaz disso. Semana passada foi uma semana muito difícil e doída, a tristeza não passou mas tá mais fácil de encarar essa semana, talvez porque eu tenha me cansado de sofrer em vão. Eu ainda não entendo as minhas próprias escolhas, me arrependo de ter feito a cirurgia que fiz, me arrependo de muitas coisas, sinto saudade de outras mas aí me lembro como algumas pessoas estavam me tratando nesses últimos meses e vejo que a escolha que fiz foi a mais certa porque ninguém tem o direito de tratar ninguém mal, mas os bons e felizes momentos vividos esses ficam na alma e insistem em se resumir em saudade, muita saudade. Você meu amigo saiba que eu sinto sua falta a cada segundo do meu dia, dói o coração, choro varias vezes por sua falta mas, nem eu nem você estávamos nos fazendo bem. Ficará em mim não sei até quando esse amor que abala meu ser. Se for pra vida inteira já me desespero agora, pois não existe substituto pra você e digo isso porque tentei substituir você tantas vezes e não fui capaz. Alegre-se você é insubstituível na minha vida. Eu me desespero porque não sei lidar com a falta que me faz. Me desespero porque não sei o que fazer com esse vazio......Minha alma está em sofrimento. Eu procuro nas estrelas notícias suas, nas páginas da vida....e dessas pequenezas que eu coleto vou confortando meu coração, outrohora vou enfurecendo-o!

      Tento me apegar nas coisas tristes e ruins  que me magoaram mas meu coração é burro e vai até você teimosamente, já cansei de lutar contra isso, por isso me deixo pensar o máximo que eu quiser....dói? Dói! Mas ao mesmo tempo é um conforto e consolo pra não enlouquecer. As palavras que leio por aí vejo que você tem muita mágoa de mim, e momento algum tiro sua razão em ter. Mas será que você pensa que também me feriu? Isso eu  gostaria de saber. Será que você tem consciência de como estava me tratando? Como uma qualquer, uma sem valor, sem significado e valia na sua vida! Eu preciso desabafar ainda que seja no blog, ainda que você nunca leia essas palavras eu preciso dizer pra mim mesma que fiz a escolha certa!!!! Mesmo que o tempo me prove que não ou que sim, e eu assumo minha responsabilidade nos erros. Você percebe e reconhece os seus? Me julgas tão facilmente e transfere a mim culpa por tudo. Era o que vinhas fazendo comigo em maçante escala, se tocou disso? Creio que não, porque pelas poucas palavras que coleto nas estrelas você se sente enganado, quando na verdade sempre soube de minha condição, se sente traído, quando na verdade jamais o foi, se sente coadjuvante da situação, quando na verdade foi personagem principal de tudo. Espero que com o tempo reconheça sua parcela de culpa. 

      Estou tentando seguir com a vida como posso mesmo tendo você em minha mente 24 horas por dia, 365 dias do ano......O que o coração e a alma não esquecem o tempo enfraquece. Sejamos felizes como pudermos, você e eu. Deus se encarrega de nos levar para os caminhos certos, é nisso que eu acredito.

BOA SEMANA.

Fê.

Meus vazios.

     Ontem pra não se diferente de todos os dias que eu venho vivendo me entreguei a comida, ainda insisto em me punir. Busco na comida, meu vício, o conforto que eu mesma não tenho me dado. Ontem passei muito mal, senti uma dor no ombro q se estendeu pelo braço e quando eu respirava doía tanto que comecei a chorar e percebi que quando chorava doía mais ainda. Decidi então que não ia chorar porque doía mais do que respirar. O que meu corpo quer me dizer que eu não estou entendendo e respeitando? Que eu não posso comer o tanto que estou comendo pq tenho uma banda gástrica agora? Por que eu me conforto com a comida? Tem uma memória muito forte em mim da minha vó paterna me                     alimentando, ela me dava uma sopinha de macarrão com massa de tomate. Qdo penso nessa lembrança sinto tanta falta da minha vó, do amor que ela me dava, da proteção que eu sentia estando ao lado dela. Quando eu tinha 7 anos ela faleceu e daí pra frente eu me senti sozinha. Parecia que minha vó que segurava as minhas pontas, que me fazia sentir parte de uma família. Já escrevi neste mesmo blog sobre a minha vó, Dona Maria. Será que quando eu como estou buscando o conforto dos primeiros anos de minha vida? Procurando a segurança que ela me dava? Hoje eu sei me defender, não preciso de ninguém pra fazer isso por mim, mas ainda me sinto sozinha, desamparada. No fundo sei que todos estamos sozinhos e somente com a gente mesmo que podemos contar. Mas eu quero muito entender pq eu estou me destruindo aos poucos, sinto que a cada momento que me alimento estou me matando. São 30 anos de um ciclo que se mantém, e eu quero mudar, me livrar. Eu sei que mereço ser feliz, sei que sou eu quem tenho que me permitir ser feliz e livre, e sei também que a resposta às minhas perguntas passa pela palavra que a Daniela tanto falou comigo, que EU TENHO QUE ME RESPONSABILIZAR POR MIM.  Parece simples ler isso responsabilizar, mas pra mim não é, a ficha ainda não caiu.

   Amanhã vou à nutricionista, a noite vou procurar uma academia, vou começar de novo a luta contra a balança. Será que isso é me responsabilizar? Não sei mas vou tentar mais uma vez. Vou falar toda a verdade pra nutricionista sobre a cirurgia que eu fiz e vamos ver o plano que ela vai me passar né.... Há outras coisas me incomodando muito, uma delas é um dos colégios que venho trabalhando, preciso sair urgente de lá pois da minha parte já acabou toda a sinergia e sintonia que podia haver entre nós. Mas esse assunto vou resolver só em janeiro de 2013. Vou enfrentar um problema por vez. Acho que finalmente estou me confrontando e é doído. A dor que eu sinto é a da culpa por estar  me fazendo tanto mal. Deus por favor olhe por mim, não me abandone, pois eu claramente me abandonei. Eu to entendendo que eu sempre transferi para as outras pessoas a responsabilidade de ser feliz, transferir aos amores, à minha terapia que eu achava q milagrosamente me salvaria, a minha mãe, ao meu pai, aos quase 200 pares de sapatos que eu tenho. Nada disso me fez feliz, E SABE POR QUE? PORQUE EU NÃO SOU FELIZ COMIGO MESMA. Eu não assumo a parcela de culpa que é só minha, me apoio em muletas, seja a comida, pessoas, ou meus sapatos. Sinto-me muito envergonhada em dizer isso mas eu usei todas essas coisas ditas acima. E o mais  me envergonha de tudo é admiti que usei as pessoas. Essa semana tomei a decisão que não vou fazer mais isso. Nunca mais vou usar ninguém para tapar buracos que são só meus, que são minhas pendências e problemas meus.

Ótimo domingo a todos.

Bjos,

Fê.