Ontem pra não se diferente de todos os dias que eu venho vivendo me entreguei a comida, ainda insisto em me punir. Busco na comida, meu vício, o conforto que eu mesma não tenho me dado. Ontem passei muito mal, senti uma dor no ombro q se estendeu pelo braço e quando eu respirava doía tanto que comecei a chorar e percebi que quando chorava doía mais ainda. Decidi então que não ia chorar porque doía mais do que respirar. O que meu corpo quer me dizer que eu não estou entendendo e respeitando? Que eu não posso comer o tanto que estou comendo pq tenho uma banda gástrica agora? Por que eu me conforto com a comida? Tem uma memória muito forte em mim da minha vó paterna me alimentando, ela me dava uma sopinha de macarrão com massa de tomate. Qdo penso nessa lembrança sinto tanta falta da minha vó, do amor que ela me dava, da proteção que eu sentia estando ao lado dela. Quando eu tinha 7 anos ela faleceu e daí pra frente eu me senti sozinha. Parecia que minha vó que segurava as minhas pontas, que me fazia sentir parte de uma família. Já escrevi neste mesmo blog sobre a minha vó, Dona Maria. Será que quando eu como estou buscando o conforto dos primeiros anos de minha vida? Procurando a segurança que ela me dava? Hoje eu sei me defender, não preciso de ninguém pra fazer isso por mim, mas ainda me sinto sozinha, desamparada. No fundo sei que todos estamos sozinhos e somente com a gente mesmo que podemos contar. Mas eu quero muito entender pq eu estou me destruindo aos poucos, sinto que a cada momento que me alimento estou me matando. São 30 anos de um ciclo que se mantém, e eu quero mudar, me livrar. Eu sei que mereço ser feliz, sei que sou eu quem tenho que me permitir ser feliz e livre, e sei também que a resposta às minhas perguntas passa pela palavra que a Daniela tanto falou comigo, que EU TENHO QUE ME RESPONSABILIZAR POR MIM. Parece simples ler isso responsabilizar, mas pra mim não é, a ficha ainda não caiu.
Amanhã vou à nutricionista, a noite vou procurar uma academia, vou começar de novo a luta contra a balança. Será que isso é me responsabilizar? Não sei mas vou tentar mais uma vez. Vou falar toda a verdade pra nutricionista sobre a cirurgia que eu fiz e vamos ver o plano que ela vai me passar né.... Há outras coisas me incomodando muito, uma delas é um dos colégios que venho trabalhando, preciso sair urgente de lá pois da minha parte já acabou toda a sinergia e sintonia que podia haver entre nós. Mas esse assunto vou resolver só em janeiro de 2013. Vou enfrentar um problema por vez. Acho que finalmente estou me confrontando e é doído. A dor que eu sinto é a da culpa por estar me fazendo tanto mal. Deus por favor olhe por mim, não me abandone, pois eu claramente me abandonei. Eu to entendendo que eu sempre transferi para as outras pessoas a responsabilidade de ser feliz, transferir aos amores, à minha terapia que eu achava q milagrosamente me salvaria, a minha mãe, ao meu pai, aos quase 200 pares de sapatos que eu tenho. Nada disso me fez feliz, E SABE POR QUE? PORQUE EU NÃO SOU FELIZ COMIGO MESMA. Eu não assumo a parcela de culpa que é só minha, me apoio em muletas, seja a comida, pessoas, ou meus sapatos. Sinto-me muito envergonhada em dizer isso mas eu usei todas essas coisas ditas acima. E o mais me envergonha de tudo é admiti que usei as pessoas. Essa semana tomei a decisão que não vou fazer mais isso. Nunca mais vou usar ninguém para tapar buracos que são só meus, que são minhas pendências e problemas meus.
Ótimo domingo a todos.
Bjos,
Fê.
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