Tarde de mais para esquecer.....

    Não há um único dia que eu não me recorde, que eu não sinta raiva, que eu não sinta amor, não sinta falta, que eu não queira de volta....Mas aí me lembro como as coisas iam e me lembro que eu fiz uma escolha e que tenho que ser condizente com ela, suportar bravamente qualquer falta que eu possa vir sentir. Me pergunto todos os dias se minha vida será pra sempre assim....Sinto pavor de pensar que eu viverei numa prisão de sentimento. Sinto pavor de já ter sido superada por um novo amor, sinto pavor de não ser mais a musa dos sonhos. Mas essa é a minha realidade! Uma realidade diária de acordar, levantar, trabalhar, voltar pra casa e dormir novamente. Não quero uma segunda chance, porque muitas segundas chances me foram dadas e eu tentei usar todas, mas também acho que não me foram dadas de coração, vieram com uma carga emocional muito pesada e repletas de rancor, era como se fosse pra me fazer sofrer e pagar por cada ida, partida.  Muitas dessas chances custaram muito caro pro meu emocional e se refletem até hoje no q eu sinto. A melhor coisa a se fazer agora é suportar com dignidade. Juro que não teria menor orgulho e vaidade em pedir uma nova chance se eu tivesse a certeza que seria diferente, mas sei que não será. Eu tenho meus defeitos como todo mundo, não sou melhor e nem pior que ninguém, assim como todo mundo vou vivendo, ou diria sobrevivendo.....

    Por quanto tempo durará a dor? Meses? Anos? Não sei......espero que se vá na hora certa, talvez eu ainda precise dessa dor como muleta. Será que quando eu virar adulta e me responsabilizar por minha vida eu não precisarei mais de muletas? Eu tenho vivido de muletas.....pra tudo. Esses ultimos dias minhas amigas tem me achado meio bola murcha...e eu realmente estou. Tô pensando em tudo que eu vivi até hoje e tô pensando como tenho vivido agora. Minhas muletas vão de remédios pra ansiedade que não me fazem comer menos, a anti depressivos pra não chorar que também não tão me livrando do choro, até remédios pra dormir......como muito porque sou infeliz e sou infeliz porque como muito.... Preciso sair desse ciclo vicioso que eu me coloquei. Essa busca desesperada por algo que não existe e que provavelmente só encontrarei dentro de mim. Francamente não estou afim de dar esse mergulho, acho que tenho que piorar mais pra tomar uma iniciativa. Sabe aquele ditado: " Tá ruim mas tá bão" ? Pois é assim mesmo que tô me sentindo, mantendo medida paliativas pra viver....Tem um filme do Jim Carrey que se chama Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças que seria tudo que eu gostaria de poder fazer agora........

    Ainda bem que eu tenho meu blog pra desabafar sem ser julgada por ninguém, aqui eu posso dizer o que eu sinto de verdade, acho que cheguei em um ponto da terapia que eu estagnei....não melhoro, e acho que é porque estou no ponto que eu ainda não me responsabilizo pelas minhas coisas, por mim.....é momento de dar um tempo nisso também.....