Justificativa pra mim

      As vezes me pergunto como as pessoas marcam a minha vida, como elas influenciam em meu modo de ver as coisa e sentí-las. Algumas marcam mais, outras eu sinceramente não consigo nem lembrar o nome! Juntando o ano de 2011 e 2012 minha vida passou por grandes transformações e mudanças radicais. Foram anos difíceis mas em especial 2012 foi um ano pesado, emocionalmente pesado.....trabalhei muito, ainda tenho trabalhado muito, sofri muito, passei por uma cirurgia que eu nunca devia ter feito, fiz porque me chamaram de rolha de poço, não fiz por mim, fiz pelos outros, motivo errado. Eu ainda não me aceito, não me entendo,não me amo o suficiente pra aceitar ser como sou....Sinceramente algumas pessoas que passam por nossas vidas deixam marcas profundas que nunca se apagarão.... Com o passar do tempo o sofrimento tem se tornado menor, e com o tempo a s memórias não passaram  de lembranças. 

      Hoje ainda sofro com algumas memórias.....é uma dor grande. Tenho me entregado aos meus vícios totalmente.....sei que estou me punindo e castigando pelo que eu vivi e deixei de viver. Uma hora eu vou ter que me perdoar, senão acabarei comigo mesma. Como eu havia dito antes eu parei com a terapia, pois estava andando em círculos. Agora eu não me sinto fraca e indefesa como eu era no início da terapia mas ainda continuo presa em algumas crenças de família que não me deixam evoluir e me libertar. Tomara que esse tempo sem terapia faça algumas coisas assentarem na minha cabeça. Dizer que eu não sinto falta do que eu vivi é uma mentira mas dizer que eu posso superar e amenizar e seguir em frente é uma verdade, pois tudo na minha vida sempre foi assim.....pode demorar mas eu sempre supero. E supero de uma forma que nem sinto mais nada ao falar sobre o assunto, não me abalo nem se vejo pessoas do meu passado que me feriram. Eu entendo que eu fiz uma escolha e em cima da minha escolha outrem também fez. Há quem finge se importar com a gente, finge amar a gente, mas não se importa, não ama, e nos responsabiliza 200% por tudo que deu errado. Ao meu ver qualquer relação é uma via de duas mãos, onde sempre existem duas partes envolvidas, se uma te despreza, machuca e agride é porque já não está bom nem saudável, é hora de seguir em frente.

      Eu pedi pra ser esquecida, pedi pra ser deixada em paz pois estava cansada dos insultos diários, dos escárnios intermináveis, da cobrança infindável, até de louca e doente fui taxada. Era um massacre da alma. Cansei de ser pisada, de ouvir diariamente que eu não fazia nada enquanto a outra pessoa fazia tudo. A minha opção foi baseada em amor próprio. Vender carro não é pensar no coletivo, é escolha individual, isso não significa nada de concreto e real, sequer é demonstração de amor. A porra do meu saco está cheia.....agora eu só quero a paz de me perdoar e seguir em frente.

      Tem doído cada vez menos mas ainda me pego pensando no que eu vivi nesses 2 anos....

Boa Noite.

SEGUE ABAIXO UMA MUSICA QUE SINTETIZA BEM O QUE EU TENHO SENTIDO.

Tarde de mais para esquecer.....

    Não há um único dia que eu não me recorde, que eu não sinta raiva, que eu não sinta amor, não sinta falta, que eu não queira de volta....Mas aí me lembro como as coisas iam e me lembro que eu fiz uma escolha e que tenho que ser condizente com ela, suportar bravamente qualquer falta que eu possa vir sentir. Me pergunto todos os dias se minha vida será pra sempre assim....Sinto pavor de pensar que eu viverei numa prisão de sentimento. Sinto pavor de já ter sido superada por um novo amor, sinto pavor de não ser mais a musa dos sonhos. Mas essa é a minha realidade! Uma realidade diária de acordar, levantar, trabalhar, voltar pra casa e dormir novamente. Não quero uma segunda chance, porque muitas segundas chances me foram dadas e eu tentei usar todas, mas também acho que não me foram dadas de coração, vieram com uma carga emocional muito pesada e repletas de rancor, era como se fosse pra me fazer sofrer e pagar por cada ida, partida.  Muitas dessas chances custaram muito caro pro meu emocional e se refletem até hoje no q eu sinto. A melhor coisa a se fazer agora é suportar com dignidade. Juro que não teria menor orgulho e vaidade em pedir uma nova chance se eu tivesse a certeza que seria diferente, mas sei que não será. Eu tenho meus defeitos como todo mundo, não sou melhor e nem pior que ninguém, assim como todo mundo vou vivendo, ou diria sobrevivendo.....

    Por quanto tempo durará a dor? Meses? Anos? Não sei......espero que se vá na hora certa, talvez eu ainda precise dessa dor como muleta. Será que quando eu virar adulta e me responsabilizar por minha vida eu não precisarei mais de muletas? Eu tenho vivido de muletas.....pra tudo. Esses ultimos dias minhas amigas tem me achado meio bola murcha...e eu realmente estou. Tô pensando em tudo que eu vivi até hoje e tô pensando como tenho vivido agora. Minhas muletas vão de remédios pra ansiedade que não me fazem comer menos, a anti depressivos pra não chorar que também não tão me livrando do choro, até remédios pra dormir......como muito porque sou infeliz e sou infeliz porque como muito.... Preciso sair desse ciclo vicioso que eu me coloquei. Essa busca desesperada por algo que não existe e que provavelmente só encontrarei dentro de mim. Francamente não estou afim de dar esse mergulho, acho que tenho que piorar mais pra tomar uma iniciativa. Sabe aquele ditado: " Tá ruim mas tá bão" ? Pois é assim mesmo que tô me sentindo, mantendo medida paliativas pra viver....Tem um filme do Jim Carrey que se chama Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças que seria tudo que eu gostaria de poder fazer agora........

    Ainda bem que eu tenho meu blog pra desabafar sem ser julgada por ninguém, aqui eu posso dizer o que eu sinto de verdade, acho que cheguei em um ponto da terapia que eu estagnei....não melhoro, e acho que é porque estou no ponto que eu ainda não me responsabilizo pelas minhas coisas, por mim.....é momento de dar um tempo nisso também.....

Agora só os meus vícios entorpecem a dor

    Estava me perguntando quantas vezes eu desapontei as pessoas e ainda irei desapontar. Pensei também na situação inversa, foram e serão tantas vezes que jamais poderei sequer contabilizar, mas é claro que alguma decepções são mais fortes e portanto marcantes.....Há anos venho fazendo terapia e muita coisa já melhorei, acredito ter superado, de acordo com minha tia somente a psicanálise pode curar certas situações e comportamentos. Eu continuo numa busca sem sentido e vazia....e continuo vazia, me entregando aos exageros, indo aos extremos, sinceramente não sei como não entrei nas drogas....acho que Deus até agora tem me protegido desse mal! Fato é que estou nos exageros, indo aos extremos da minha compulsão......Eu me sinto vazia de mim, de vc....vazia.
    Essa sensação de vazio é o que me toma por completo. E todas as vezes que transferi pra outra pessoa a função de preenche-lo me dei mal, só que eu ainda não sei como preencher....e fico na saudade dos momentos lindos que eu vivi....esses ficarão guardados pra sempre. Não me recordo quem me disse que temos que abrir a ferida, expô-la, limpar para então a cicatrização começar. Confesso que só de cutucar já choro, tô me imaginando abrindo, expondo e limpando....No momento vou chorar por aquilo que não pôde ser e que acho que nunca será. Deus me deu o livre arbítrio e eu tenho feito com ele escolhas bem ruins.....peço a Deus que tenha pena da minha alma e me poupe de um fim triste.
     Momento algum eu quis ferir por ferir, muitas vezes eu feri na tentativa de me proteger e de não assumir as minhas responsabilidades, isso não me isenta da responsabilidade de ter ferido, mas também não me transforma num monstro sem sentimentos. Ainda estou buscando dentro de mim a coragem de viver momentos felizes e plenos, decidindo o que é melhor pra FERNANDA. Acho que o momento de me desculpar com o outro já passou porque até mesmo tantas foram as vezes que me desculpei...que pedi perdão e que fui desculpada e perdoada..... Espero que as cicatrizes que eu tenha causado em outrem sarem. Hoje decidi não esperar mais nada do outro, NADA, porque  hoje a minha ficha caiu em definitivo.....
       Voltando ao meu vazio parto para uma nova ida de encontro aos meus vícios..... Até eu amadurecer e me responsabilizar por meus atos, assim será.....eu vazia e tentando preencher com meus vícios......pessoas mais próximas de mim sabem do que eu tô falando.....
    Espero que o me perdoar a desculpar chegue também algum dia.....até lá vícios e vazio.....

Boa noite!!!

Quando vou romper com as correntes da minha escravidão?

   Muitos dizem: Se viver fosse simples, fácil, que graça teria? Sinceramente estou cansada de histórias profundas e cansativas....de amores impossíveis que ouvimos falar todos os dias. Quero a simplicidade do café com leite, do banho quente, do abraço sincero de quem gostamos. Cansei de fingir q sou perfeita e feliz, coisas q evidentemente não sou. Também devo confessar  que não  sou totalmente  infeliz, e a cada dia corro em direção a essa tal felicidade....to com a sensação que vou morrer em busca de algo que não existe, q é utópico.....mas o meu lado q quer viver, quer muito acreditar que a felicidade 100% existe. Não sei se sou mais cruel comigo dizendo q a tal felicidade 100% não existe ou fingindo que ela existe e pode ser adquirida. Quantos  erros e tropeços eu não tenho feito diariamente.....quantas vezes o vazio se mesclou ao amor e deixou minha mente confusa. Acho q é hora de assumir a responsabilidade por minhas escolhas....Escolhi ser professora, escolhi casar com o homem q casei. Escolhi fazer uma cirurgia bariátrica mas não escolhi a responsabilidade de passar pela privação dos doces e comilança. Ainda não sou adulta em plenos 30 anos.....ainda é muito difícil admitir que cresci, não sei se o q eu senti e ainda venho sentindo é amor....acho q não....é o fracasso de usar da bondade dos outros como paliativo pra minha dor. Q merda de vazio é esse q habita meu peito....q ninguém consegue preencher e não tem que preencher. Eu sei que sou eu quem devo preenche-lo, mas como? Minha compulsão passa por milhares de sapatos, comida, sexo e o poder de seduzir.....Pq eu me obrigo ir atras daquilo q não me faz feliz??? Eu quero esquecer que me envolvi sentimentalmente com algumas pessoas. Eu só quero a paz de um dia de sol, e me aceitar como sou, gorda....e me achar linda assim, eu quero aprender me amar, preciso me amar....senão esse será meu fim....Tenho vivido os dias indo atras do q não é bom e saudável....
    Tenho um marido que precisa muito crescer tb.....um marido que precisa assumir a responsabilidade de um marido, to cansada de ser chefe de família sozinha.....cansada de bancar as contas quase em 100%. Querer uma vida morna e calma é muito? Eu quero muito sexo, com qualidade paixão, quero uma paixão q me tome, quero um marido q queira crescer junto comigo....Quando vou ter forças pra quebrar essas correntes que me escravizam? Deus liberte minha alma...Dê me forças pra ser quem eu sempre quis ser....