Enfim...

    Enfim o final do ano se aproxima e com ele as festividades. Nunca fui de festividades, tenho um temperamento mais pacato e caseiro qdo se trata de sair, zueira e bagunça. Enfim o novo ano se aproxima e com ela novas esperanças se renovam, acho q como a maioria das pessoas não fujo a regra e espero um 2013 maravilhoso. 2012 de todo não foi ruim e tão pouco quero esquecê-lo. Como muitos diriam, as coisas ruins ficaram de lição e que as boas permaneçam. Mas sabe o que mais aprendi nesse 2012? Querer e não ter medo de quem sou. Sou Fernanda, mulher, filha, amiga, física, professora, esposa, mãe, decidida e indecisa, segura e insegura, apaixonada e apaixonante, alegre e as vezes...mas só as vezes, emburrada...rs...sou uma mistura de contradições. E mesmo assim sendo essa contradição toda tenho alma, peito aberto, coração livre e puro.

   Em 2012 aprendi que somos sim substituíveis e podemos substituir amores, empregos, colegas, perfumes, shampoo, cremes, comida, cores, cheiros e monte de coisas idiotas e outras nem tão idiotas....mas amigos, os verdadeiros, são insubstituíveis. Vc deve estar se perguntando se estou em contradição....nesse momento não. A dor passou, a saudade sarou e ficou a vontade de recomeçar, pois toda história tem um ponto final, e hoje dou ponto final a 2012, em todas as histórias que vivi nesse ano. Desejo a todos um maravilhoso 2013 e até breve.

Aos meus eternos amores: Leila, Ricardo, Bete, Cris, Bento, Kadu, Domingos, Ana....A vcs o melhor sempre........

   Ahhhhh não podia esquecer do bb....ainda não sabemos se é Miguel ou Clarice....pq ainda não sabemos o que o bb é.....né Ana?????

Bjos,
Fê.

Fiz o que eu devia fazer

     Relacionar com as pessoas não é algo muito fácil, sejam amizades, relações de trabalho, familiares ou de amor. Sempre tento me relacionar de forma harmoniosa com todas as pessoas mas sempre sabendo que não irei agradar a todos, ninguém é capaz disso. Semana passada foi uma semana muito difícil e doída, a tristeza não passou mas tá mais fácil de encarar essa semana, talvez porque eu tenha me cansado de sofrer em vão. Eu ainda não entendo as minhas próprias escolhas, me arrependo de ter feito a cirurgia que fiz, me arrependo de muitas coisas, sinto saudade de outras mas aí me lembro como algumas pessoas estavam me tratando nesses últimos meses e vejo que a escolha que fiz foi a mais certa porque ninguém tem o direito de tratar ninguém mal, mas os bons e felizes momentos vividos esses ficam na alma e insistem em se resumir em saudade, muita saudade. Você meu amigo saiba que eu sinto sua falta a cada segundo do meu dia, dói o coração, choro varias vezes por sua falta mas, nem eu nem você estávamos nos fazendo bem. Ficará em mim não sei até quando esse amor que abala meu ser. Se for pra vida inteira já me desespero agora, pois não existe substituto pra você e digo isso porque tentei substituir você tantas vezes e não fui capaz. Alegre-se você é insubstituível na minha vida. Eu me desespero porque não sei lidar com a falta que me faz. Me desespero porque não sei o que fazer com esse vazio......Minha alma está em sofrimento. Eu procuro nas estrelas notícias suas, nas páginas da vida....e dessas pequenezas que eu coleto vou confortando meu coração, outrohora vou enfurecendo-o!

      Tento me apegar nas coisas tristes e ruins  que me magoaram mas meu coração é burro e vai até você teimosamente, já cansei de lutar contra isso, por isso me deixo pensar o máximo que eu quiser....dói? Dói! Mas ao mesmo tempo é um conforto e consolo pra não enlouquecer. As palavras que leio por aí vejo que você tem muita mágoa de mim, e momento algum tiro sua razão em ter. Mas será que você pensa que também me feriu? Isso eu  gostaria de saber. Será que você tem consciência de como estava me tratando? Como uma qualquer, uma sem valor, sem significado e valia na sua vida! Eu preciso desabafar ainda que seja no blog, ainda que você nunca leia essas palavras eu preciso dizer pra mim mesma que fiz a escolha certa!!!! Mesmo que o tempo me prove que não ou que sim, e eu assumo minha responsabilidade nos erros. Você percebe e reconhece os seus? Me julgas tão facilmente e transfere a mim culpa por tudo. Era o que vinhas fazendo comigo em maçante escala, se tocou disso? Creio que não, porque pelas poucas palavras que coleto nas estrelas você se sente enganado, quando na verdade sempre soube de minha condição, se sente traído, quando na verdade jamais o foi, se sente coadjuvante da situação, quando na verdade foi personagem principal de tudo. Espero que com o tempo reconheça sua parcela de culpa. 

      Estou tentando seguir com a vida como posso mesmo tendo você em minha mente 24 horas por dia, 365 dias do ano......O que o coração e a alma não esquecem o tempo enfraquece. Sejamos felizes como pudermos, você e eu. Deus se encarrega de nos levar para os caminhos certos, é nisso que eu acredito.

BOA SEMANA.

Fê.

Meus vazios.

     Ontem pra não se diferente de todos os dias que eu venho vivendo me entreguei a comida, ainda insisto em me punir. Busco na comida, meu vício, o conforto que eu mesma não tenho me dado. Ontem passei muito mal, senti uma dor no ombro q se estendeu pelo braço e quando eu respirava doía tanto que comecei a chorar e percebi que quando chorava doía mais ainda. Decidi então que não ia chorar porque doía mais do que respirar. O que meu corpo quer me dizer que eu não estou entendendo e respeitando? Que eu não posso comer o tanto que estou comendo pq tenho uma banda gástrica agora? Por que eu me conforto com a comida? Tem uma memória muito forte em mim da minha vó paterna me                     alimentando, ela me dava uma sopinha de macarrão com massa de tomate. Qdo penso nessa lembrança sinto tanta falta da minha vó, do amor que ela me dava, da proteção que eu sentia estando ao lado dela. Quando eu tinha 7 anos ela faleceu e daí pra frente eu me senti sozinha. Parecia que minha vó que segurava as minhas pontas, que me fazia sentir parte de uma família. Já escrevi neste mesmo blog sobre a minha vó, Dona Maria. Será que quando eu como estou buscando o conforto dos primeiros anos de minha vida? Procurando a segurança que ela me dava? Hoje eu sei me defender, não preciso de ninguém pra fazer isso por mim, mas ainda me sinto sozinha, desamparada. No fundo sei que todos estamos sozinhos e somente com a gente mesmo que podemos contar. Mas eu quero muito entender pq eu estou me destruindo aos poucos, sinto que a cada momento que me alimento estou me matando. São 30 anos de um ciclo que se mantém, e eu quero mudar, me livrar. Eu sei que mereço ser feliz, sei que sou eu quem tenho que me permitir ser feliz e livre, e sei também que a resposta às minhas perguntas passa pela palavra que a Daniela tanto falou comigo, que EU TENHO QUE ME RESPONSABILIZAR POR MIM.  Parece simples ler isso responsabilizar, mas pra mim não é, a ficha ainda não caiu.

   Amanhã vou à nutricionista, a noite vou procurar uma academia, vou começar de novo a luta contra a balança. Será que isso é me responsabilizar? Não sei mas vou tentar mais uma vez. Vou falar toda a verdade pra nutricionista sobre a cirurgia que eu fiz e vamos ver o plano que ela vai me passar né.... Há outras coisas me incomodando muito, uma delas é um dos colégios que venho trabalhando, preciso sair urgente de lá pois da minha parte já acabou toda a sinergia e sintonia que podia haver entre nós. Mas esse assunto vou resolver só em janeiro de 2013. Vou enfrentar um problema por vez. Acho que finalmente estou me confrontando e é doído. A dor que eu sinto é a da culpa por estar  me fazendo tanto mal. Deus por favor olhe por mim, não me abandone, pois eu claramente me abandonei. Eu to entendendo que eu sempre transferi para as outras pessoas a responsabilidade de ser feliz, transferir aos amores, à minha terapia que eu achava q milagrosamente me salvaria, a minha mãe, ao meu pai, aos quase 200 pares de sapatos que eu tenho. Nada disso me fez feliz, E SABE POR QUE? PORQUE EU NÃO SOU FELIZ COMIGO MESMA. Eu não assumo a parcela de culpa que é só minha, me apoio em muletas, seja a comida, pessoas, ou meus sapatos. Sinto-me muito envergonhada em dizer isso mas eu usei todas essas coisas ditas acima. E o mais  me envergonha de tudo é admiti que usei as pessoas. Essa semana tomei a decisão que não vou fazer mais isso. Nunca mais vou usar ninguém para tapar buracos que são só meus, que são minhas pendências e problemas meus.

Ótimo domingo a todos.

Bjos,

Fê.

Justificativa pra mim

      As vezes me pergunto como as pessoas marcam a minha vida, como elas influenciam em meu modo de ver as coisa e sentí-las. Algumas marcam mais, outras eu sinceramente não consigo nem lembrar o nome! Juntando o ano de 2011 e 2012 minha vida passou por grandes transformações e mudanças radicais. Foram anos difíceis mas em especial 2012 foi um ano pesado, emocionalmente pesado.....trabalhei muito, ainda tenho trabalhado muito, sofri muito, passei por uma cirurgia que eu nunca devia ter feito, fiz porque me chamaram de rolha de poço, não fiz por mim, fiz pelos outros, motivo errado. Eu ainda não me aceito, não me entendo,não me amo o suficiente pra aceitar ser como sou....Sinceramente algumas pessoas que passam por nossas vidas deixam marcas profundas que nunca se apagarão.... Com o passar do tempo o sofrimento tem se tornado menor, e com o tempo a s memórias não passaram  de lembranças. 

      Hoje ainda sofro com algumas memórias.....é uma dor grande. Tenho me entregado aos meus vícios totalmente.....sei que estou me punindo e castigando pelo que eu vivi e deixei de viver. Uma hora eu vou ter que me perdoar, senão acabarei comigo mesma. Como eu havia dito antes eu parei com a terapia, pois estava andando em círculos. Agora eu não me sinto fraca e indefesa como eu era no início da terapia mas ainda continuo presa em algumas crenças de família que não me deixam evoluir e me libertar. Tomara que esse tempo sem terapia faça algumas coisas assentarem na minha cabeça. Dizer que eu não sinto falta do que eu vivi é uma mentira mas dizer que eu posso superar e amenizar e seguir em frente é uma verdade, pois tudo na minha vida sempre foi assim.....pode demorar mas eu sempre supero. E supero de uma forma que nem sinto mais nada ao falar sobre o assunto, não me abalo nem se vejo pessoas do meu passado que me feriram. Eu entendo que eu fiz uma escolha e em cima da minha escolha outrem também fez. Há quem finge se importar com a gente, finge amar a gente, mas não se importa, não ama, e nos responsabiliza 200% por tudo que deu errado. Ao meu ver qualquer relação é uma via de duas mãos, onde sempre existem duas partes envolvidas, se uma te despreza, machuca e agride é porque já não está bom nem saudável, é hora de seguir em frente.

      Eu pedi pra ser esquecida, pedi pra ser deixada em paz pois estava cansada dos insultos diários, dos escárnios intermináveis, da cobrança infindável, até de louca e doente fui taxada. Era um massacre da alma. Cansei de ser pisada, de ouvir diariamente que eu não fazia nada enquanto a outra pessoa fazia tudo. A minha opção foi baseada em amor próprio. Vender carro não é pensar no coletivo, é escolha individual, isso não significa nada de concreto e real, sequer é demonstração de amor. A porra do meu saco está cheia.....agora eu só quero a paz de me perdoar e seguir em frente.

      Tem doído cada vez menos mas ainda me pego pensando no que eu vivi nesses 2 anos....

Boa Noite.

SEGUE ABAIXO UMA MUSICA QUE SINTETIZA BEM O QUE EU TENHO SENTIDO.

Tarde de mais para esquecer.....

    Não há um único dia que eu não me recorde, que eu não sinta raiva, que eu não sinta amor, não sinta falta, que eu não queira de volta....Mas aí me lembro como as coisas iam e me lembro que eu fiz uma escolha e que tenho que ser condizente com ela, suportar bravamente qualquer falta que eu possa vir sentir. Me pergunto todos os dias se minha vida será pra sempre assim....Sinto pavor de pensar que eu viverei numa prisão de sentimento. Sinto pavor de já ter sido superada por um novo amor, sinto pavor de não ser mais a musa dos sonhos. Mas essa é a minha realidade! Uma realidade diária de acordar, levantar, trabalhar, voltar pra casa e dormir novamente. Não quero uma segunda chance, porque muitas segundas chances me foram dadas e eu tentei usar todas, mas também acho que não me foram dadas de coração, vieram com uma carga emocional muito pesada e repletas de rancor, era como se fosse pra me fazer sofrer e pagar por cada ida, partida.  Muitas dessas chances custaram muito caro pro meu emocional e se refletem até hoje no q eu sinto. A melhor coisa a se fazer agora é suportar com dignidade. Juro que não teria menor orgulho e vaidade em pedir uma nova chance se eu tivesse a certeza que seria diferente, mas sei que não será. Eu tenho meus defeitos como todo mundo, não sou melhor e nem pior que ninguém, assim como todo mundo vou vivendo, ou diria sobrevivendo.....

    Por quanto tempo durará a dor? Meses? Anos? Não sei......espero que se vá na hora certa, talvez eu ainda precise dessa dor como muleta. Será que quando eu virar adulta e me responsabilizar por minha vida eu não precisarei mais de muletas? Eu tenho vivido de muletas.....pra tudo. Esses ultimos dias minhas amigas tem me achado meio bola murcha...e eu realmente estou. Tô pensando em tudo que eu vivi até hoje e tô pensando como tenho vivido agora. Minhas muletas vão de remédios pra ansiedade que não me fazem comer menos, a anti depressivos pra não chorar que também não tão me livrando do choro, até remédios pra dormir......como muito porque sou infeliz e sou infeliz porque como muito.... Preciso sair desse ciclo vicioso que eu me coloquei. Essa busca desesperada por algo que não existe e que provavelmente só encontrarei dentro de mim. Francamente não estou afim de dar esse mergulho, acho que tenho que piorar mais pra tomar uma iniciativa. Sabe aquele ditado: " Tá ruim mas tá bão" ? Pois é assim mesmo que tô me sentindo, mantendo medida paliativas pra viver....Tem um filme do Jim Carrey que se chama Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças que seria tudo que eu gostaria de poder fazer agora........

    Ainda bem que eu tenho meu blog pra desabafar sem ser julgada por ninguém, aqui eu posso dizer o que eu sinto de verdade, acho que cheguei em um ponto da terapia que eu estagnei....não melhoro, e acho que é porque estou no ponto que eu ainda não me responsabilizo pelas minhas coisas, por mim.....é momento de dar um tempo nisso também.....

Agora só os meus vícios entorpecem a dor

    Estava me perguntando quantas vezes eu desapontei as pessoas e ainda irei desapontar. Pensei também na situação inversa, foram e serão tantas vezes que jamais poderei sequer contabilizar, mas é claro que alguma decepções são mais fortes e portanto marcantes.....Há anos venho fazendo terapia e muita coisa já melhorei, acredito ter superado, de acordo com minha tia somente a psicanálise pode curar certas situações e comportamentos. Eu continuo numa busca sem sentido e vazia....e continuo vazia, me entregando aos exageros, indo aos extremos, sinceramente não sei como não entrei nas drogas....acho que Deus até agora tem me protegido desse mal! Fato é que estou nos exageros, indo aos extremos da minha compulsão......Eu me sinto vazia de mim, de vc....vazia.
    Essa sensação de vazio é o que me toma por completo. E todas as vezes que transferi pra outra pessoa a função de preenche-lo me dei mal, só que eu ainda não sei como preencher....e fico na saudade dos momentos lindos que eu vivi....esses ficarão guardados pra sempre. Não me recordo quem me disse que temos que abrir a ferida, expô-la, limpar para então a cicatrização começar. Confesso que só de cutucar já choro, tô me imaginando abrindo, expondo e limpando....No momento vou chorar por aquilo que não pôde ser e que acho que nunca será. Deus me deu o livre arbítrio e eu tenho feito com ele escolhas bem ruins.....peço a Deus que tenha pena da minha alma e me poupe de um fim triste.
     Momento algum eu quis ferir por ferir, muitas vezes eu feri na tentativa de me proteger e de não assumir as minhas responsabilidades, isso não me isenta da responsabilidade de ter ferido, mas também não me transforma num monstro sem sentimentos. Ainda estou buscando dentro de mim a coragem de viver momentos felizes e plenos, decidindo o que é melhor pra FERNANDA. Acho que o momento de me desculpar com o outro já passou porque até mesmo tantas foram as vezes que me desculpei...que pedi perdão e que fui desculpada e perdoada..... Espero que as cicatrizes que eu tenha causado em outrem sarem. Hoje decidi não esperar mais nada do outro, NADA, porque  hoje a minha ficha caiu em definitivo.....
       Voltando ao meu vazio parto para uma nova ida de encontro aos meus vícios..... Até eu amadurecer e me responsabilizar por meus atos, assim será.....eu vazia e tentando preencher com meus vícios......pessoas mais próximas de mim sabem do que eu tô falando.....
    Espero que o me perdoar a desculpar chegue também algum dia.....até lá vícios e vazio.....

Boa noite!!!

Quando vou romper com as correntes da minha escravidão?

   Muitos dizem: Se viver fosse simples, fácil, que graça teria? Sinceramente estou cansada de histórias profundas e cansativas....de amores impossíveis que ouvimos falar todos os dias. Quero a simplicidade do café com leite, do banho quente, do abraço sincero de quem gostamos. Cansei de fingir q sou perfeita e feliz, coisas q evidentemente não sou. Também devo confessar  que não  sou totalmente  infeliz, e a cada dia corro em direção a essa tal felicidade....to com a sensação que vou morrer em busca de algo que não existe, q é utópico.....mas o meu lado q quer viver, quer muito acreditar que a felicidade 100% existe. Não sei se sou mais cruel comigo dizendo q a tal felicidade 100% não existe ou fingindo que ela existe e pode ser adquirida. Quantos  erros e tropeços eu não tenho feito diariamente.....quantas vezes o vazio se mesclou ao amor e deixou minha mente confusa. Acho q é hora de assumir a responsabilidade por minhas escolhas....Escolhi ser professora, escolhi casar com o homem q casei. Escolhi fazer uma cirurgia bariátrica mas não escolhi a responsabilidade de passar pela privação dos doces e comilança. Ainda não sou adulta em plenos 30 anos.....ainda é muito difícil admitir que cresci, não sei se o q eu senti e ainda venho sentindo é amor....acho q não....é o fracasso de usar da bondade dos outros como paliativo pra minha dor. Q merda de vazio é esse q habita meu peito....q ninguém consegue preencher e não tem que preencher. Eu sei que sou eu quem devo preenche-lo, mas como? Minha compulsão passa por milhares de sapatos, comida, sexo e o poder de seduzir.....Pq eu me obrigo ir atras daquilo q não me faz feliz??? Eu quero esquecer que me envolvi sentimentalmente com algumas pessoas. Eu só quero a paz de um dia de sol, e me aceitar como sou, gorda....e me achar linda assim, eu quero aprender me amar, preciso me amar....senão esse será meu fim....Tenho vivido os dias indo atras do q não é bom e saudável....
    Tenho um marido que precisa muito crescer tb.....um marido que precisa assumir a responsabilidade de um marido, to cansada de ser chefe de família sozinha.....cansada de bancar as contas quase em 100%. Querer uma vida morna e calma é muito? Eu quero muito sexo, com qualidade paixão, quero uma paixão q me tome, quero um marido q queira crescer junto comigo....Quando vou ter forças pra quebrar essas correntes que me escravizam? Deus liberte minha alma...Dê me forças pra ser quem eu sempre quis ser....

A caminho de sorrir de novo

Pra variar estava sofrendo PRA CARALHO, agora estou só sofrendo normal. Ouvi coisas que me feriram com tanta violência que fiquei chorando dois dias direto. O Tempo é o melhor remédio que eu conheço,sei que com o tempo o sentimento será menos doloroso até que um dia nao doerá mais. O único alento q tenho é esse. Hj ainda tá muito recente e ferido. Mas será só mais uma dor como outra qualquer.....rs. Já sorrio qdo penso nisso. Vida estou de volta e disposta para todas as oportunidades.....Que bons fluidos venham......Amem
Quem vive de passado é museu...

Vermelho nunca mais

Está virando uma recorrência vir aqui toda vez que estou mal, para ser bem honesta venho aqui sempre que estou mal ou melancólica, enfim....mais uma vez não é diferente. E de pensar q já sofri todo tipo de dor q é possível: rejeição, ilusão, dor de fratura, abandono, decepção, etc. Mais uma vez meu coração foi rasgado ao meio, partido em minúsculo pedaços, demora mas sempre ele se cola, mesmo que leve muito tempo. Dizem que por amor perdoamos o piores defeitos que o outro possa ter ou apresentar.....eu não posso perdoar ser chamada de sem caracter....pq pra mim quem não tem hombridade não tem caractér. E fui acusada disso inclusive. O mais incrível disso tudo é que em momento algum menti ou omiti qualquer situação da minha vida pessoal e ainda sim não foi o bastante. Saibam q eu nunca havia sentido o que eu tô sentindo, não tem palavra que consiga descrever a dor que mora no meu peito. Qdo vc encontra uma pessoa parecida com vc nos desejos e vontades, isso pesa de mais.....é forte de mais.Mas cada tombo caleja a carne, mto provalvelmente não vou abaixar a guarda, o q eu normalmente faço é não deixar o outro se aproximar, e pq eu não deixo? Pq no fim quem eu me machuco. Tenho q te agradecer por ter endurecido mais um pouco meu coração. Hj será o ultimo dia q pensarei em vc, daí em diante me proibirei de sequer pensar em vc.