Fiz o que eu devia fazer

     Relacionar com as pessoas não é algo muito fácil, sejam amizades, relações de trabalho, familiares ou de amor. Sempre tento me relacionar de forma harmoniosa com todas as pessoas mas sempre sabendo que não irei agradar a todos, ninguém é capaz disso. Semana passada foi uma semana muito difícil e doída, a tristeza não passou mas tá mais fácil de encarar essa semana, talvez porque eu tenha me cansado de sofrer em vão. Eu ainda não entendo as minhas próprias escolhas, me arrependo de ter feito a cirurgia que fiz, me arrependo de muitas coisas, sinto saudade de outras mas aí me lembro como algumas pessoas estavam me tratando nesses últimos meses e vejo que a escolha que fiz foi a mais certa porque ninguém tem o direito de tratar ninguém mal, mas os bons e felizes momentos vividos esses ficam na alma e insistem em se resumir em saudade, muita saudade. Você meu amigo saiba que eu sinto sua falta a cada segundo do meu dia, dói o coração, choro varias vezes por sua falta mas, nem eu nem você estávamos nos fazendo bem. Ficará em mim não sei até quando esse amor que abala meu ser. Se for pra vida inteira já me desespero agora, pois não existe substituto pra você e digo isso porque tentei substituir você tantas vezes e não fui capaz. Alegre-se você é insubstituível na minha vida. Eu me desespero porque não sei lidar com a falta que me faz. Me desespero porque não sei o que fazer com esse vazio......Minha alma está em sofrimento. Eu procuro nas estrelas notícias suas, nas páginas da vida....e dessas pequenezas que eu coleto vou confortando meu coração, outrohora vou enfurecendo-o!

      Tento me apegar nas coisas tristes e ruins  que me magoaram mas meu coração é burro e vai até você teimosamente, já cansei de lutar contra isso, por isso me deixo pensar o máximo que eu quiser....dói? Dói! Mas ao mesmo tempo é um conforto e consolo pra não enlouquecer. As palavras que leio por aí vejo que você tem muita mágoa de mim, e momento algum tiro sua razão em ter. Mas será que você pensa que também me feriu? Isso eu  gostaria de saber. Será que você tem consciência de como estava me tratando? Como uma qualquer, uma sem valor, sem significado e valia na sua vida! Eu preciso desabafar ainda que seja no blog, ainda que você nunca leia essas palavras eu preciso dizer pra mim mesma que fiz a escolha certa!!!! Mesmo que o tempo me prove que não ou que sim, e eu assumo minha responsabilidade nos erros. Você percebe e reconhece os seus? Me julgas tão facilmente e transfere a mim culpa por tudo. Era o que vinhas fazendo comigo em maçante escala, se tocou disso? Creio que não, porque pelas poucas palavras que coleto nas estrelas você se sente enganado, quando na verdade sempre soube de minha condição, se sente traído, quando na verdade jamais o foi, se sente coadjuvante da situação, quando na verdade foi personagem principal de tudo. Espero que com o tempo reconheça sua parcela de culpa. 

      Estou tentando seguir com a vida como posso mesmo tendo você em minha mente 24 horas por dia, 365 dias do ano......O que o coração e a alma não esquecem o tempo enfraquece. Sejamos felizes como pudermos, você e eu. Deus se encarrega de nos levar para os caminhos certos, é nisso que eu acredito.

BOA SEMANA.

Fê.

Meus vazios.

     Ontem pra não se diferente de todos os dias que eu venho vivendo me entreguei a comida, ainda insisto em me punir. Busco na comida, meu vício, o conforto que eu mesma não tenho me dado. Ontem passei muito mal, senti uma dor no ombro q se estendeu pelo braço e quando eu respirava doía tanto que comecei a chorar e percebi que quando chorava doía mais ainda. Decidi então que não ia chorar porque doía mais do que respirar. O que meu corpo quer me dizer que eu não estou entendendo e respeitando? Que eu não posso comer o tanto que estou comendo pq tenho uma banda gástrica agora? Por que eu me conforto com a comida? Tem uma memória muito forte em mim da minha vó paterna me                     alimentando, ela me dava uma sopinha de macarrão com massa de tomate. Qdo penso nessa lembrança sinto tanta falta da minha vó, do amor que ela me dava, da proteção que eu sentia estando ao lado dela. Quando eu tinha 7 anos ela faleceu e daí pra frente eu me senti sozinha. Parecia que minha vó que segurava as minhas pontas, que me fazia sentir parte de uma família. Já escrevi neste mesmo blog sobre a minha vó, Dona Maria. Será que quando eu como estou buscando o conforto dos primeiros anos de minha vida? Procurando a segurança que ela me dava? Hoje eu sei me defender, não preciso de ninguém pra fazer isso por mim, mas ainda me sinto sozinha, desamparada. No fundo sei que todos estamos sozinhos e somente com a gente mesmo que podemos contar. Mas eu quero muito entender pq eu estou me destruindo aos poucos, sinto que a cada momento que me alimento estou me matando. São 30 anos de um ciclo que se mantém, e eu quero mudar, me livrar. Eu sei que mereço ser feliz, sei que sou eu quem tenho que me permitir ser feliz e livre, e sei também que a resposta às minhas perguntas passa pela palavra que a Daniela tanto falou comigo, que EU TENHO QUE ME RESPONSABILIZAR POR MIM.  Parece simples ler isso responsabilizar, mas pra mim não é, a ficha ainda não caiu.

   Amanhã vou à nutricionista, a noite vou procurar uma academia, vou começar de novo a luta contra a balança. Será que isso é me responsabilizar? Não sei mas vou tentar mais uma vez. Vou falar toda a verdade pra nutricionista sobre a cirurgia que eu fiz e vamos ver o plano que ela vai me passar né.... Há outras coisas me incomodando muito, uma delas é um dos colégios que venho trabalhando, preciso sair urgente de lá pois da minha parte já acabou toda a sinergia e sintonia que podia haver entre nós. Mas esse assunto vou resolver só em janeiro de 2013. Vou enfrentar um problema por vez. Acho que finalmente estou me confrontando e é doído. A dor que eu sinto é a da culpa por estar  me fazendo tanto mal. Deus por favor olhe por mim, não me abandone, pois eu claramente me abandonei. Eu to entendendo que eu sempre transferi para as outras pessoas a responsabilidade de ser feliz, transferir aos amores, à minha terapia que eu achava q milagrosamente me salvaria, a minha mãe, ao meu pai, aos quase 200 pares de sapatos que eu tenho. Nada disso me fez feliz, E SABE POR QUE? PORQUE EU NÃO SOU FELIZ COMIGO MESMA. Eu não assumo a parcela de culpa que é só minha, me apoio em muletas, seja a comida, pessoas, ou meus sapatos. Sinto-me muito envergonhada em dizer isso mas eu usei todas essas coisas ditas acima. E o mais  me envergonha de tudo é admiti que usei as pessoas. Essa semana tomei a decisão que não vou fazer mais isso. Nunca mais vou usar ninguém para tapar buracos que são só meus, que são minhas pendências e problemas meus.

Ótimo domingo a todos.

Bjos,

Fê.

Justificativa pra mim

      As vezes me pergunto como as pessoas marcam a minha vida, como elas influenciam em meu modo de ver as coisa e sentí-las. Algumas marcam mais, outras eu sinceramente não consigo nem lembrar o nome! Juntando o ano de 2011 e 2012 minha vida passou por grandes transformações e mudanças radicais. Foram anos difíceis mas em especial 2012 foi um ano pesado, emocionalmente pesado.....trabalhei muito, ainda tenho trabalhado muito, sofri muito, passei por uma cirurgia que eu nunca devia ter feito, fiz porque me chamaram de rolha de poço, não fiz por mim, fiz pelos outros, motivo errado. Eu ainda não me aceito, não me entendo,não me amo o suficiente pra aceitar ser como sou....Sinceramente algumas pessoas que passam por nossas vidas deixam marcas profundas que nunca se apagarão.... Com o passar do tempo o sofrimento tem se tornado menor, e com o tempo a s memórias não passaram  de lembranças. 

      Hoje ainda sofro com algumas memórias.....é uma dor grande. Tenho me entregado aos meus vícios totalmente.....sei que estou me punindo e castigando pelo que eu vivi e deixei de viver. Uma hora eu vou ter que me perdoar, senão acabarei comigo mesma. Como eu havia dito antes eu parei com a terapia, pois estava andando em círculos. Agora eu não me sinto fraca e indefesa como eu era no início da terapia mas ainda continuo presa em algumas crenças de família que não me deixam evoluir e me libertar. Tomara que esse tempo sem terapia faça algumas coisas assentarem na minha cabeça. Dizer que eu não sinto falta do que eu vivi é uma mentira mas dizer que eu posso superar e amenizar e seguir em frente é uma verdade, pois tudo na minha vida sempre foi assim.....pode demorar mas eu sempre supero. E supero de uma forma que nem sinto mais nada ao falar sobre o assunto, não me abalo nem se vejo pessoas do meu passado que me feriram. Eu entendo que eu fiz uma escolha e em cima da minha escolha outrem também fez. Há quem finge se importar com a gente, finge amar a gente, mas não se importa, não ama, e nos responsabiliza 200% por tudo que deu errado. Ao meu ver qualquer relação é uma via de duas mãos, onde sempre existem duas partes envolvidas, se uma te despreza, machuca e agride é porque já não está bom nem saudável, é hora de seguir em frente.

      Eu pedi pra ser esquecida, pedi pra ser deixada em paz pois estava cansada dos insultos diários, dos escárnios intermináveis, da cobrança infindável, até de louca e doente fui taxada. Era um massacre da alma. Cansei de ser pisada, de ouvir diariamente que eu não fazia nada enquanto a outra pessoa fazia tudo. A minha opção foi baseada em amor próprio. Vender carro não é pensar no coletivo, é escolha individual, isso não significa nada de concreto e real, sequer é demonstração de amor. A porra do meu saco está cheia.....agora eu só quero a paz de me perdoar e seguir em frente.

      Tem doído cada vez menos mas ainda me pego pensando no que eu vivi nesses 2 anos....

Boa Noite.

SEGUE ABAIXO UMA MUSICA QUE SINTETIZA BEM O QUE EU TENHO SENTIDO.

Tarde de mais para esquecer.....

    Não há um único dia que eu não me recorde, que eu não sinta raiva, que eu não sinta amor, não sinta falta, que eu não queira de volta....Mas aí me lembro como as coisas iam e me lembro que eu fiz uma escolha e que tenho que ser condizente com ela, suportar bravamente qualquer falta que eu possa vir sentir. Me pergunto todos os dias se minha vida será pra sempre assim....Sinto pavor de pensar que eu viverei numa prisão de sentimento. Sinto pavor de já ter sido superada por um novo amor, sinto pavor de não ser mais a musa dos sonhos. Mas essa é a minha realidade! Uma realidade diária de acordar, levantar, trabalhar, voltar pra casa e dormir novamente. Não quero uma segunda chance, porque muitas segundas chances me foram dadas e eu tentei usar todas, mas também acho que não me foram dadas de coração, vieram com uma carga emocional muito pesada e repletas de rancor, era como se fosse pra me fazer sofrer e pagar por cada ida, partida.  Muitas dessas chances custaram muito caro pro meu emocional e se refletem até hoje no q eu sinto. A melhor coisa a se fazer agora é suportar com dignidade. Juro que não teria menor orgulho e vaidade em pedir uma nova chance se eu tivesse a certeza que seria diferente, mas sei que não será. Eu tenho meus defeitos como todo mundo, não sou melhor e nem pior que ninguém, assim como todo mundo vou vivendo, ou diria sobrevivendo.....

    Por quanto tempo durará a dor? Meses? Anos? Não sei......espero que se vá na hora certa, talvez eu ainda precise dessa dor como muleta. Será que quando eu virar adulta e me responsabilizar por minha vida eu não precisarei mais de muletas? Eu tenho vivido de muletas.....pra tudo. Esses ultimos dias minhas amigas tem me achado meio bola murcha...e eu realmente estou. Tô pensando em tudo que eu vivi até hoje e tô pensando como tenho vivido agora. Minhas muletas vão de remédios pra ansiedade que não me fazem comer menos, a anti depressivos pra não chorar que também não tão me livrando do choro, até remédios pra dormir......como muito porque sou infeliz e sou infeliz porque como muito.... Preciso sair desse ciclo vicioso que eu me coloquei. Essa busca desesperada por algo que não existe e que provavelmente só encontrarei dentro de mim. Francamente não estou afim de dar esse mergulho, acho que tenho que piorar mais pra tomar uma iniciativa. Sabe aquele ditado: " Tá ruim mas tá bão" ? Pois é assim mesmo que tô me sentindo, mantendo medida paliativas pra viver....Tem um filme do Jim Carrey que se chama Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças que seria tudo que eu gostaria de poder fazer agora........

    Ainda bem que eu tenho meu blog pra desabafar sem ser julgada por ninguém, aqui eu posso dizer o que eu sinto de verdade, acho que cheguei em um ponto da terapia que eu estagnei....não melhoro, e acho que é porque estou no ponto que eu ainda não me responsabilizo pelas minhas coisas, por mim.....é momento de dar um tempo nisso também.....